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EDかも?その時妻は…

EDは中高年からの症状と思われていたEDですが、最近では30代でもEDに悩む男性が増えています。
もし、あなたが「EDかも…」と思った時パートナーはどう思うのでしょうか。

「夫がEDかも…」と妻が最初に疑問を抱くのは、セッスクの頻度が減る場合が少なくありません。
「最近さっぱり誘ってこない」
「誘っても何か理由を付けて断られる」
「セックスの話題を振っても避ける」
などセックスに対して無関心を装う時は妻は「もしかして…」と感じます。
あるいは、実際のベッドの中で勃起しなかったり、中折れしたりという現象に直面して…という場合もあるでしょう。

男性にとってベニスは単に身体の一部でなく、男性器はまさに「自分自身」この機能が十分でなくなることは自分自身の尊厳が危うくなるのと同じことです。男性にしかないペニスは男らしさ、力の象徴、女性に対する優位性のシンボルと男性は思っています。
女性が胸が小さいのを気にするのと同じように、ペニスが小さい・勃起しないということはプライドがへし折られ、恥ずかしさやEDを認めたくない気持ち、男性としての価値観さえも無くしたような気持ちで認めたくない、悟られたくないという気持ちでいっぱいです。

「EDなんて、たいしたことないわ。すぐ治るよ!」ときっぱり切り捨てず、「EDなんて気にならないわ。あなたは私の愛しい旦那様であることにかわりはないもの」という点をしっかり伝え、まずは沈んだ気持ちをやさしく受け止めてあげてください。そのうえで、男性が「EDを治す」という気になるのをじっくり待ってあげる姿勢が大切です。

EDでも普段の愛し合い方でセックスレスは避けられる 


普段の性生活を豊かにすることが大切
「EDかも…」と悩んでいる男性がセックスを負担に思わないようになるかどうかは普段の性生活のあり方にもかかわってきます。常に男性主体で、「ちょっとおっぱいを揉んで、挿入して終わり」のようないわゆるジャンクセックス而していなすと、どのように妻を抱けばいいのか途方に暮れてしまうことになります。
挿入だけにこだわらず、互いに相手の身体を感じ、時間をかけてお互いを高め合い、ゆったりと楽しめるような“豊かなセックス”を心がけていれば、たとえEDの症状が見られても夫婦の性生活を上手に続けることができます。貧しいセックスをしてきたとしてもED疑惑を機会に、夫婦の性生活を見直してみるのもいいかもしれません。それが夫婦仲を高めることになれば「災い転じて福となる」ことでしょう。

セックスを拒否する側の心理
セックスを拒否する側の理由はさまざまです。「疲れている」「めんどくさい」「性欲がわかない」「異性としてみることができない」「落ち着いてできない」などなど。そして、セックスを断ったことに対して罪悪感を持っています。
特にEDなど男性機能に原因がある場合、妻に対して申し訳ないという感情、また自信喪失から自己嫌悪に陥る場合があります。そして「淫乱」「暇だからそんなことばかり考えているのだろう」などと誹謗中傷することで、セックスをしないことを正当化しようとします。
一方、女性は男性から比べると、誘いを拒否したことにあまり罪悪感を持たない傾向があります。「セックスは男性から誘うもの」「女性には断る権利がある」と思い込む人もいます。
しかし、断られて傷つくのは男性も同じです。夫の拒否でセックスレスがつづいている原因が実は奥様の拒否で夫のプライドが傷ついていたからだったという例はよくあるのです。

セッスクを拒否される側の心理
セックスを拒否される側の心理を考えてみましょう。男性であれ女性であれ、断られれば心が傷つきます。
セックスに限らず、自分が提案したことが断られることは心地よい体験ではありません。たとえば「ご飯食べに行かない?」という誘いを夫に拒否された場合落胆したり「タイミングが悪かったのかな?」など納得したりするかもしれませんが、外食の誘いを拒否されたことで自分自身を否定されたとまで思うことは無いでしょう。
ところがこの誘いが「今夜エッチしない?」だったら、断られた側の傷は比べ物にならないくらい深くなります。パートナーにとって「自分はもう異性としてみられていない」「愛されていない」「相手にとって価値のない人間なんだ」というところまで考えてはしまいがちです。そして、その「無価値観」はパートナーとの愛情や信頼関係をも疑問視する姿勢につながってしまうこともあります。
また、性をタブー視したり「性欲があること=悪いこと」のような価値観の中で育った人の場合、「セックスをしたがる」こと自体を「悪いこと」「恥ずかしいこと」のように感じ、自分の性欲を認めたがらない傾向があります。そんな人が勇気を振り絞って自分の性欲を伝え、それが否定されればそのショックは相当大きく、セックスそのものに対して嫌悪感を持つことにもつながりかねません。

傷つきにくいセックスの断り方・断られ方
相手が傷つくとわかっていても、相手の誘いを100%受け入れられないこともあるでしょう。そのためにはどんな意識をもてばいいのでしょうか?
ひとつは性欲をタブー視しないこと。性欲は食欲と同じで、人間が元々持っている本能です。性欲があることは恥ずかしてことでも悪いことでもありません。パートナーに対する愛情の現れと思い、相手に性欲があることに感謝するぐらいの気持ちが大切です。「求めてくれてありがとう」という相手を思いやった断り方ができると思います。
ふたつ目はセックスだって断られることがあるというおおらかな気持ちを持ち、「セックスを拒否すること=パートナーの拒否」でないことを理解しておくことです。夫婦間において、確かにセックスは大事です。でもセックスが愛情を測るすべてではありません。「拒否された=愛されていない」とネガティブに考えても夫婦にとってプラスなことはひとつもありません。
「手をつなぐ」「キスをする」など日常での二人のつながりをもっと深める、「女磨き、男磨きをする」というポジティブに考えることが必要です。ポリネシアンセックスのようにセックスをする日を決めておくのもいいかもしれません。こうした日常的に愛を確かめ合えることができれば、断られる方も過剰に傷つくことを避けられるのではないでしょうか。


オトコナビ 

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